Vida...

Então, acabei de perder oque eu tinha achado um inicio brilhante para minha historia, que agora será contada, provavelmente de forma mais sucinta, pois sumir com textos de uma hora para outra é uma coisa que me desanima a mão, mais em fim, continuando de onde eu tinha parado, no estilo Mary Jane e Homem Aranha, meu primeiro beijo, um susto, até hoje não sei bem como me senti, foi tanta conversa fiada para um beijo roubado sem aviso prévio, como eu havia de sentir, foi tão rápido o susto empurrou meu braço antes que eu percebesse que era bom, mais o segundo foi melhor, não me lembro muito do antes ou do depois, esse eu lembro que ainda nos colchoes do quarto de bonecas, atrás da casinha, eu aos 11 anos tinha um ser de 13 anos deitado, não me leve a mal, eu já fui inocente também, em mim, me lembro muito bem de tudo no meu segundo beijo, mais fico constrangida em escrever, escrever sobre beijo, parece ainda hoje um assunto proibido.
Eu não quero falar do meu primeiro ou do segundo ou decimo beijo, quero falar do beijador, F.S.S. o um que há sete anos me atormenta, com o sentimento que julgo eu, é o mais próximo de amor que eu hei de sentir, a não ser amor de mamãe, ais se não vim falar de beijo, ia eu falar de mamãe, não, meu assunto é o beijador, que ainda hoje quer me beijar, e como da primeira vez, antes mesmo de pensar eu o acabo afastando de uma vez, e me arrependo, eu não sei por que, eu gosto de tê-lo por perto, não quero (talvez um pouco) seus beijos, gosto da bajulação do cortejo, de quando ele é educado e amoroso, de quando se preocupa em abrir a porta do carro pra mim, não é fácil achar alguém assim, mais eu não sou diguina de tanto ‘frufru’.
Ele é o namorado que todas as minhas amiguinhas sonham, e rogam a Deus antes de dormir, pra mim, ele é beijador, e eu não sei como me afastar, beijar é bom, e eu e ele damos certo, mais eu não quero mais que beijo. Quero a dança, não sei explicar, eu gosto enquanto é escondido, a enrolação, o poder de envolver criar a situação perfeita e na ultima hora inventar um empecilho balde pra atrapalhar tudo, é como num desenho, em que os episódios são sempre a mesma coisa, e acabam do mesmo jeito, e eu sou o mais esperto, e ele o que corre atrás, o premio, um beijo, pra mim, só a sensação de poder já me vale, e se fosse só com esse que eu brincasse mais toda boca me parece um brinquedo novo, com novos jeitos de correr atrás do premio, cantadas mais chulas, que me fação rir, eu sei que é culpa do primeiro, que não desiste nunca, ele é o principal, ele que me faz me sentir tão poderosa, soberana, ele aguenta tudo, ele vai vir de novo,  ele que já teve o premio mais que qualquer beijador, o primeiro até, é o que nunca me deixa, acredito eu que o premio que ele procura agora é outro, é abrir caminhos nunca percorridos, e eu sigo com minha brincadeira, de esconde-esconde, em frases de duplo sentido, ciúmes bobos, uma amizade estranha.
Toda a intimidade parece falsa quando eu penso que nós somos um casal, eu não sirvo pra isso, eu não posso colocar mais ninguém nesse barco desgovernado que é meu coração de pedra. Ele me amando ou não, faz de apaixonado, me confunde mais ainda me faz querer amar.

Rejeição

Sabe quando você sente que chegou no seu limite emocional? Quando como você não sabe se é forte ou não e a única opção que existe é ser forte e seguir como se nada estivesse acontecido...?
São dias que se transforma em semana, meses e logo após anos, esses ciclo virtuoso me irrita... São sempre as mesmas pessoas chatas fazendo coisas chatas, ou melhor tem aquele que  adora nos machucar, ou talvez a única coisa que saiba fazer é isso.
Hoje eu estou farta, estou me corroendo aos poucos, o clima ta pesado... Penso que era de se avastar de algumas coisas e de algumas pessoas.
Atualmente eu estou me sentindo meia fazia, sem ânimo pra certas coisas[...]
Agora sei que forçar um sorriso o dia inteiro dói bastante, que fingir que está tudo bem é na verdade usar uma máscara e se sufocada por ela, mas você continua usando porque o fato de ser sufocada ameniza o sofrimento exterior, faz você acreditar que alí dentro está segura, que lá ninguém vai ver sua testa franzida quando não gostou de uma palavra que foi dita ou até mesmo de uma situação constrangedora...
Minha vida no exato momento se econtra com vários "..." talvez seja por falta de palavras, situação, pra uns seriam para fazer acreditar que quero dizer algo a mais, algo que está oculto. Mas no meu caso não... Não tenho palavras mesmo.
Hoje me sinto o ser mais miseravel do mundo, por tudo que fiz e deixei de fazer. Sabe quando você sente que não é bem vinda em algum estabelecimento, você sente meio que uma rejeição e dói muito por sinal, leva um certo tempo para aprender a observar as coisas mais quando adquirimos a prática, é ótimo.